"El amor romántico es un modelo terriblemente violento": visión rupturista de psicóloga experta en relaciones

Con más de 30 años de experiencia en psicología clínica, Nilda Chiaraviglio se ha consolidado como una figura prominente en el ámbito de las relaciones de pareja y la sexología. Autora de un enfoque polémico sobre el autocuidado y de críticas contundentes al amor romántico tradicional, Chiaraviglio promueve una vida basada en principios y en el cambio consciente.

“Cultivar es elegir, seleccionar lo que pensamos. Y si la primera elección no tuvo los resultados que queríamos, entonces volvemos a elegir. Esa es la única libertad que tiene el ser humano”, asegura.

Para ella, el autocuidado no es algo que hay que hacer, sino una manera de vivir. Practicas como el yoga, las clases de pilates o la alimentación saludable −por nombrar algunos ejemplos− generan alivios momentáneos si no se las cultiva profundamente en el estilo de vida y se hacen por imposición. “Después de unos días se me olvida todo y entonces hago que cambio algo para que todo termine siendo igual”, explica.

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Otro elemento que destaca es reconocer que la vida que se tiene hoy se logró con decisiones propias. De esta forma se comienza a asimilar que la culpa o la responsabilidad de los males no son de otras personas, sino de uno. Novios narcisistas, jefes demandantes y padres absorbentes son algunos de los personajes a los que se les atribuye este tipo de carga. “¡Qué barbaridad! ¿Y cuándo le regalamos nuestro lugar a otra persona?“, invita a reflexionar Chiaraviglio.

“Claro, echarle la culpa a los demás es una muy buena manera de hacernos irresponsables de nuestro bienestar y convertirnos en víctimas”, agrega. ¿La solución? Dejar de repetir más de lo mismo. ¿Cómo? Mediante tres etapas.

La primera, explica, es sabiendo exactamente lo que uno nunca más se volvería a permitir en la vida y haciendo una lista con ello. La segunda etapa consiste en reflexionar sobre qué cosas no se volverían a repetir en una relación de pareja o en un vínculo de cualquier tipo.

La tercera se basa en preguntarse cómo es que uno se destruye a sí mismo haciendo esto. "Por ejemplo, cuando me empiezo a vincular con una persona, me desdibujo dejándola elegir por mí”, dice.

Y agrega: “A estos elementos que se repiten les vamos a decir ‘filtros gruesos’. Entonces, ese es tu compromiso con vos, que cualquier persona que incumpla esos filtros gruesos no te haga perder el tiempo”.

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La experta afirma que el amor romántico es un modelo de relaciones terriblemente violento que destruye a las personas y a los vínculos entre estas. Creencias como la de que una persona puede hacer que uno sea feliz o que solo se tenga ojos e interés por la pareja, son absurdos: “Son pensamientos mágicos que generan frustración y rencores que se acumulan”.

Lo que aconseja es construir una relación de pareja en la que los individuos estén comprometidos totalmente con esa construcción, entregándose a la experiencia sin perder la soltería, la autonomía y la decisión de hacerse responsable al 100%.

En el momento en que está construyéndose el vínculo hay tres acuerdos que se deben hablar: sexo, dinero y familia de origen. “Y acordar nunca es negociar. Cuando uno negocia, la cosa es ganar lo más posible y perder lo menos posible. Eso en las relaciones de pareja no funciona bien", finaliza.

Victoria Vera Ziccardi, La Nación/GDA