M. Shulman y V. Ziccardi/ La Nación

"Te creíste que me heriste y me volviste más dura. Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan”, canta Shakira en su última canción que hizo en colaboración con el productor musical Bizarrap. En la BZRP Music Session número 53, la cantante colombiana lanza “indirectas” a su expareja, Gerard Piqué, y reflexiona sobre la fortaleza que adquirió desde que se enteró de las infidelidades del futbolista.

En junio, la pareja anunciaba públicamente su separación pidiendo privacidad y respeto para cuidar a sus hijos, Sasha y Milán. La noticia de la infidelidad tomó protagonismo en la prensa internacional y estalló el escándalo. Sin embargo, Shakira se mantuvo en silencio hasta que, meses más tarde, en una entrevista con la revista ELLE de España contó que estaba pasando unos de sus peores momentos: “Tengo paparazi acampando frente a mi casa, 24/7. Y no hay un lugar donde pueda esconderme de ellos con mis hijos, excepto en mi propia casa”, dijo.

El escándalo que generó su separación y esta polémica canción pusieron sobre la mesa el debate sobre la infidelidad y cómo esta puede afectar la salud emocional de quien lo padece.

Hay muchas maneras de ser infiel, puede ser con uno mismo, con el otro, pero la más dolorosa es sentirse engañado por la pareja. El psicólogo Miguel Espeche explica que no hay una única forma de infidelidad: “Hay situaciones que se dan una vez y nunca más, hay otras que perduran en el tiempo y otras que se estandarizan”. Al mismo tiempo que aclara que existen diversas maneras de encarar las relaciones de pareja ya que, cada una de ellas es un mundo.

Para Espeche, cuando ingresa un tercero es probable que sea porque existe una grieta en la pareja, es decir, cierta distancia afectiva y emocional.

“Muchas veces la infidelidad sobreviene cuando hay algo que está roto, si uno quiere superarlo lleva tiempo, paciencia y amor, algunos lo logran, otros no”, sostiene Carolina Moché, psicóloga especialista en relaciones de parejas.

Un estudio realizado por Larry A. Kurdek de la Universidad Estatal de Wright en Ohio, en el que se encuestó a 522 matrimonios una vez por año durante sus primeros diez de vida juntos, demostró que a los cuatro años de relación se producía una primer crisis, y a partir de los siete años, una más fuerte. Un relevamiento realizado por el sitio RomanceSecreto.com en el que se encuestó a 1.500 argentinos se descubrió que el 41% de los participantes aseguró haber engañado a su pareja y un 56% dijo no sentir ningún remordimiento por hacerlo.

En cuanto a las secuelas psicológicas, los especialistas explican que en algunos casos, cuando se descubre una infidelidad que data de hace mucho tiempo, genera en la persona engañada problemas para volver a confiar, no solo en el otro sino también en sí mismos. “Pierden la confianza en sus propios sentidos para percibir lo que está pasando”, sostiene Espeche.

Las infidelidades son difíciles de superar, “hay parejas que trabajan para recomponerse y lo logran y otras que no. El proceso de reconstrucción es largo y diferente en cada caso. Algunos pueden entender qué les pasó y salir más fortalecidos y unidos”, dice Moché.

Los especialistas coinciden en que lo esencial es estar conectado y atento a uno mismo, de esta manera, se puede empezar a percibir y sentir lo que sucede alrededor. Para Moché, las emociones son un termómetro de lo que pasa en los vínculos y actúan como una suerte de indicadores. Otras de las recomendaciones son:

-Debe haber un pedido de aceptación sincero de parte del infiel, no sirve minimizar el hecho porque esto contribuye a subestimar el dolor del trauma que sufre el otro.

-Se recomienda hacer terapia de pareja donde ambos puedan ver qué sucedió en la relación. Si la situación terminó mal, por lo menos, se puede buscar ayuda individualmente para tratar de transformar el dolor en algo que sume al crecimiento personal.

-La comunicación es indispensable: poder hablar y sincerarse sobre lo que sucedió, ya sea con la pareja como con el entorno. Esconder el problema no permite que se transite el duelo y hace que aquellas emociones guardadas exploten más adelante.

-Establecer límites para que en el futuro se evite una situación similar y así no volver a pasar por dicho sufrimiento.