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Quién no ha escuchado frases como "pelear condimenta la relación" y "el sexo es mejor después de una pelea". Pueden tener algo de verdad, pero también pueden romantizar los conflictos entre parejas de una manera peligrosa, según la psicoanalista Fabiana Guntovitch, quien acaba de lanzar el libro "Basta de peleas: pequeño manual para vivir en paz".

"El sexo es bueno después de una pelea porque tiene esa urgencia, ferocidad y el miedo a perder al otro, pero también puede ir seguido de inseguridad y dolor", afirma la psicoanalista en una entrevista.

Guntovitch también señala que la sociedad tiene una mecha más corta y una cabeza más caliente, ya que vivimos en un mundo egocéntrico, donde la tendencia es que el ser humano mire hacia su propio ombligo en una relación.

"Hay algunos pilares que aún son importantes de mantener en una relación duradera, como el respeto, la admiración, la ceremonia y la pasión. Creo que las personas se separan porque la relación deja de tener sentido. Es un desafío buscar y mantener ese sentido durante mucho tiempo, especialmente en una sociedad donde elegimos a las personas a través de una plataforma de aplicaciones", afirma.

En la siguiente entrevista, la psicoanalista explica cómo las personas pueden evitar una discusión conversando, imponiendo y estableciendo sus límites, ya sean indispensables o negociables.

Pregunta: Usted afirma que las personas están más irritables, peleando más por cualquier motivo. ¿Existe alguna razón para que esto suceda?

Respuesta: Vivimos en una sociedad bastante egocéntrica. El ser humano ya tiene la tendencia a mirar su propio ombligo antes de considerar el panorama completo, pero con la vida moderna, donde las redes sociales hablan sobre ti, giran en torno a ti y lo que más importa es la percepción de las personas sobre ti, los egos están inflados e inflamados. Cualquier cosa que lastime el ego se convierte en motivo de una gran discusión.

Durante el aislamiento en la pandemia, las personas empezaron a relacionarse de manera extremadamente íntima e incluso superficialmente, socialmente. Hubo todo un movimiento, una adaptación que no fue fácil. Fue el período con el mayor número de divorcios en años recientes, familias se rompieron, fue bastante complicado. Ahora estamos saliendo de esta situación de alta tensión, volviendo al mundo real. Este cambio no es automático.

P: ¿Cuáles son ahora las principales razones de las peleas entre las parejas?

R: Las relaciones, al igual que las personas, son complejas y subjetivas. Hay algunos pilares que son importantes: el respeto, la admiración, la ceremonia, que creo que siempre son bienvenidos en una relación a largo plazo, y la pasión, que se transforma en amor. Creo que las personas se separan porque la relación deja de tener sentido. Es un desafío buscar y mantener ese sentido durante mucho tiempo, especialmente en una sociedad donde las relaciones son tan líquidas y fluidas. Un ejemplo sencillo de esto: llamas a un Uber, si tarda cinco minutos, la gente cancela. Si las personas no pueden esperar un auto durante cinco minutos, ¿cómo van a manejar una relación a largo plazo en la que deben relacionarse, tener paciencia y empatía? Si comenzamos a cancelar todo a nuestro alrededor, lo primero que el otro haga y que no te guste, también será cancelado.

P: Cuando las parejas llegan a la consulta, ¿ya están cerca del final de la relación o aún tienen la esperanza de ver la luz al final del túnel?

R: Cuando una pareja busca terapia de pareja, desafortunadamente, lo hacen cuando ya está bastante mal. Es raro que una pareja llegue aquí con la intención de prevenir problemas en su relación y construir bases más sólidas; normalmente, llegan aquí y me siento como un bombero apagando un incendio. Pero nadie busca terapia de pareja si no hay al menos la esperanza, por lo menos de un lado, de querer resolver la situación, superar el problema y encontrar formas más estratégicas de resolverlos, porque es una inversión grande no solo de dinero, sino también de tiempo y emociones. Afecta mucho psicológicamente a las dos personas que están en consulta.

P:¿Quién tiene más facilidad para perdonar, el hombre o la mujer?

R: Es una construcción. Creo que el machismo dificulta el perdón. Así como dificulta la mirada empática y la percepción de ser humano, porque es falible. Y por otro lado, las mujeres, si miramos históricamente, venimos de matrimonios en los que la traición del hombre estaba naturalizada para ellas. No existía esta cuestión del perdón, era perdonado naturalmente. Tenemos este historial que favorece el pensamiento de que las mujeres perdonan más a los hombres. Pero la capacidad de perdonar o no está relacionada con el autoconocimiento y la autopercepción. No con el género.

P: En el libro, hay un pasaje destacando la importancia de imponer límites para construir una relación y evitar discusiones. ¿Quién tiene más dificultad para imponer límites?

R: Observo que las mujeres tienen más dificultad para imponer límites saludables en las relaciones que los hombres por una cuestión histórica, social. Las niñas 'necesitan' ser buenas, amables, obedientes, no pueden decir palabrotas. Los niños 'pueden' mucho más que las niñas. Son tabúes y machismos que heredamos y tratamos de romper, pero esto es un proceso y es extremadamente doloroso. De la misma manera en que se estableció que los hombres no lloran. También es un proceso que debe cambiarse. Este masculino tóxico es perjudicial también para los hombres, para la sociedad en su conjunto. Me alegra mucho que estemos hablando y revisando todos estos conceptos y conversando abiertamente al respecto. Los padres tienen la responsabilidad de criar a sus hijos con una mente más abierta.

P: ¿Cree en la célebre frase que dice que las peleas condimentan la relación?

R: Para algunas parejas, sí. Aunque esto no es saludable. Hay personas que son adictas a la adrenalina, que la necesitan. Cuando una relación llega a un estado de meseta y calma, entienden que esto es falta de amor y necesitan pelear, para tener miedo de perder, para que tengan esa sensación de que el miedo a perder y la no pérdida significa que son amadas. En realidad, esta pelea que condimenta la relación es una dinámica desajustada de autoafirmación del amor. Hay tantas formas de condimentar la relación, ¿realmente necesitas pelear por ello? Qué falta de imaginación. Si uno de la pareja es adicto a la adrenalina y el otro no lo es, por ejemplo, no permanecen juntos.