Lo que mata es la convivencia

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G.V.

Se conocen, se gustan, se enamoran y sueñan: nada podrá interponerse ante su felicidad. ¡El amor todo lo puede! Pero el cuento no termina con una cena de perdices y llega la segunda fase: convivencia. Un primer cimbronazo hace tambalear el idilio. Ella quiere ver Bailando por un sueño y él prefiere CSI, a ella siempre se le pasa el arroz y él nunca tapa la pasta de dientes. Calma, recuerden que el amor todo lo puede... Algo de desilusión y mucho de tolerancia después, van por la tercera fase: hijos. Él quiere que aprendan teatro, ella que estudien inglés, él prefiere que se duerman a las 9 y ella los deja ver tevé hasta las 11. Sacudón final y despertar irremediable. Los cuentos de hadas mienten: el amor no es suficiente. Entonces, ¿quién pone las reglas? ¿Acaso se necesitan? ¿Dónde se encuentran a los culpables?

Estas y otras cuestiones sobre los vínculos de pareja aborda el psicólogo Álvaro Alcuri en su tercer y más reciente libro: El manual del amor y la culpa (Aguilar, 2007). "Intento una explicación sobre por qué nos va mal y por qué las soluciones que se nos proponen no funcionan. Tenemos problemas, y son serios: nos divorciamos más de lo que nos casamos, los jóvenes tienen pocas expectativas respecto a la duración de una pareja y cada vez más la construimos en base a un objetivo individual", dice el terapeuta sentado en su consultorio.

En el texto, Alcuri juega con relatos de situaciones que pueden resultar familiares a cualquiera y luego las analiza desde la óptica de la terapia de pareja. Aunque, aclara, no sólo se aplica a relaciones amorosas, sino a todo tipo de vínculo.

REGLAS. Uno de los protagonistas del libro es el manual al que hace referencia el título: ese cúmulo de normas no escritas que absorbemos desde niños y nos indican cómo manejarnos en la vida, o, mejor aún, qué está bien y qué no.

El problema es que en la actualidad ese manual ha sido por muchos desechado en virtud de una anarquía que tampoco funciona.

"Debido al autoritarismo vinculado a las viejas reglas, ahora parecería que lo sano es que no haya autoridad. Pero eso nos complica la vida cuando queremos organizar una familia, y sobre todo cuando queremos educar hijos. El problema de las jóvenes parejas enamoradas es que creen que con ese amor está todo arreglado. Pero para la convivencia se precisan reglas, y ni hablar cuando llegan los hijos".

Si bien admite que el "manual" es necesario, el psicólogo ironiza acerca del exceso de las normas antiguas y también del método moderno, que tampoco sirve. Lo de antes funcionó bien porque culpabilizaba sin miramientos. El castigo y la culpa estaban en el meollo de la educación. Luego, una idea mal entendida del psicoanálisis hizo que se pretendiera proscribir la culpa como forma de evitar los traumas y solucionar todos los problemas. Pero, malas noticias: abolir las reglas tampoco funciona. "Ahora, hay mucha construcción `chatarra`, mucho estereotipo, mucho cliché. Sustituimos el manual por los libros de autoayuda. Estamos bombardeados por recetas simplistas que apuntan a consumidores que quieren satisfacerse rápidamente".

Un buen paso es asumir una verdad irrebatible: los conflictos son inherentes a la condición humana. "Nacen cuando dejamos de ser una pareja enamorada y empezamos a ver cosas que no nos van. El conflicto no es malo, es natural. Pasa con nuestra pareja, con nuestros hijos, con nuestros padres, con nuestros compañeros de trabajo, con las personas con las que más estamos. Podemos manejarlos mejor o peor".

A MEDIDA. Lejos de las antiguas recetas que ya no se nos ajustan, pero admitiendo que las reglas son imprescindibles, Alcuri aboga por su "construcción privatizada". "Cada pareja debe tomarse el duro trabajo de negociar. Será conflictivo: habrá peleas, no podemos ponernos románticos, pero hay que hacerlo. Antes, estar en pareja era una obligación; hoy es una opción. El manual madre debe evitarse para pasar a construir manuales ajustados a cada caso".

El manual del amor y la culpa es el tercer libro del terapeuta de parejas Álvaro Alcuri. "Cuento lo que nos pasa, digo que hay caminos y que las soluciones dependen de lo que cada uno esté dispuesto a asumir y encarar para crecer junto a su pareja. ¿Cómo se hace? Depende de cada relación, no se puede estandarizar. Cada pareja debe descubrir su propia fórmula. Si no, sería demasiado fácil. Y justamente eso -creer que es muy fácil- nos lleva de cabeza a la mayoría de los conflictos que tenemos".