CABEZA DE TURCO

Sendicódromo

Es un lugar hermoso que en pocos días se inaugurará en un espacio aún no revelado porque se preserva en secreto hasta el último minuto a efectos de regalarle esa tremenda alegría al pueblo.

Se dice que allí se dictarán clases de oratoria monosilábica al estilo de su numen inspirador. Asimismo, el Sendicódromo —que es un espacio multifuncional inclusivo, solidario, compañeril y comunitario— tendrá una peluquería cheta donde el corte de pelo (al estilo Raulito) se ofrecerá emulando al del apolíneo dirigente.

No crean que el elenco de peluqueros fue seleccionado al azar, para ello se contó con la valiosa colaboración de una agencia de publicidad "decana" en el ambiente que generosamente (responsabilidad social empresarial) donó sus servicios de forma honoraria para descubrir a los "coiffeur". Es tan lindo ver estos gestos que uno se conmueve ante tanto patriotismo, entrega y fraternidad. Diez puntos, diez…

Habrá también clases de baile, con preferencial atención al movimiento de caderas y para ello se está hablando que se contará (no es sencillo su pase) con la egregia profesora Mari Jul, quien cumplirá ese cometido con atuendos a la moda, frutas en la cabeza (a lo Carmen Miranda) y sonrisa look Jack Nicholson en Batman. A su lado se divisa la divina Glenda Rondán quien también tendrá su numerito de acrobacias saltarinas (¡Salta Marieta!) El único requisito para tomar clases con Mari Jul es usar una remera blanca con un cómic de Netto que diga: "Varela es un porotito a mi lado".

Cabe consignar que se dictarán clases de biología, medicina ortomolecular y magia pero no se otorgaran títulos de ningún tipo. Es más, si alguien solicita algún título no se le va a entregar nada, pero se va a autorizar que se diga que se tiene el título. ¡Las tradiciones son las tradiciones y hay que respetarlas!

En el Sendicódromo habrá barras que se alquilarán por las noches y allí se servirán bebidas espirituosas. En una barra estarán los chicos Pit-Cnt. La barra se denominará: "Home flight for ever". Allí estará el bello Marcelo Abdala (un seductor), Fer Pereira (que siempre parece decir "yo no tengo la culpa") y Juan Castillo (que resultó bancador y más sensato que mucho gil). Son como Hugo, Paco y Luis, más feos y sin Tío Rico. ¡Chicos malos!

Una sorpresita que se aplicará de vez en cuando para eclosionar el ambiente será un baile erótico de Pepe y Lu, vestidos ambos con mallas ajustadas al cuerpo y con diseños animal print mientras suena un reggaetón lento. ¡Erizan la piel capullos! Este número irá en la sala "Fresh-Air" que es VIP. No se admiten ni piojos, ni terrajas (no jodas Pacha, llegás hasta la puerta, sorry.)

El Sendicódromo tendrá igualdad de género y por eso Constanza Moreira, Mónica Xavier y Carolina Cosse dictarán cursos de simpatía, seducción mediática y comunicación sensual. Ellas lo hacen con esa dulzura que las caracteriza (mortal).

Javier Miranda tendrá la portería de un palco bajo en el Sendicódromo. Algo es algo. Eso sí, le habla a cada uno que viene y le cuenta impostando la voz: "tout va tres bien madame la marquise".

Les cuento una bien reservada: el que no va a pisar el Sendicódromo porque dice que es todo una chantada delirante es el Taba. Es más, dicen que cuando le narraron todo este asunto montó en cólera y dijo: "¡Otra más, este no aprende nada, no lo pueden mandar de viaje hasta que termine el período carajo!" En eso vino Rodolfo que siempre le banca la toma y le dio un Aceprax y lo calmó. Lo acompañó a dormir junto a María Auxiliadora y lo miraron los dos hasta que soñara con los angelitos. Pobre, sufre mucho con ese muchacho que no entiende mucho. ¡Hay que ponerse en su lugar!

Lo bueno es que el Sendicódromo tendrá auspicios de Ancap que ahora cree que hará un buen negocio (¡Martínez me hago el fesa papi!) La empresa que fuera ejemplo de la energía en el país está desenergizada, hecha puré y pidiendo clemencia para los vencidos. ¡Ojalá que pueda facturar algún manguito con el Sendicódromo. ¡Se lo merece cheeee! (como decía Pepitito Marrone). Besos.

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